10

拿著高球桿，把放在書桌下捲起的人造草皮攤開；試了幾杆，小白球都沒有照心裡想的路線前進。

那瞬間的回憶讓人幸福。舅舅為了外公的身體健康，希望他做運動，於是買了這麼一組球桿。然而這人造草皮上，現在多出了許多天然蕈類。

而我關心的是當年和我一起在旁邊有樣學樣的那群兄弟。其中有個親弟弟在台中當獸醫，是這三年來唯一連絡的家人；其他的兄弟都是從小玩到大的鄰居，後來也都有不同的際遇。

毛哥被幹掉的那個喪禮上，大概是這幫人最後一次見面。

兄弟們大部分都住在牛肉麵店的那一條巷子。那條路和外頭大馬路垂直，大馬路上大樓裡的上班族中午都會來這裡光顧；那幫兄弟的媽媽多是本省人，看準這個機會把早餐午餐晚餐全包了，所以小孩們就這麼在社區裡亂跑。

想起裝可愛討牛肉麵的那天，每家門前貼的粉紅色A4紙，我有點膽怯。

『要是找不到人怎麼辦？』

說是這麼說，我還是帶著雪碧陪我出來壯膽；我想我是脆弱的，要是一個都沒找到，我猜我會有點想哭。

和那天一樣，放眼望去，雖然每家的門都被改的亂七八糟，但都有一張粉紅色的A4紙。

熟悉的樓梯轉角，熟悉地扶著樓梯扶手，用一種熟悉的身體速度，一種從兒時就保留在身體裡熟悉的離心力，熟悉的手勁。那門的紗窗依然是綠色，窗稜也還是大同電扇色，只是裡面那一層的木門改成鋁製的；春聯褪色的程度可以看出毛家也荒廢很久了。

就這樣，從單號這一側走到大馬路，然後從大馬路開始找著雙號這一側。

『意料中的事。』回過頭，每個門上真的都有一張粉紅色的A4紙。

坐在陽台上抽著煙屁股；打赤膊，把自己晾在不斷掉漆的欄杆上，樓下偶而有幾台超小路的機車經過，有幾隻貓，和結黨的狗。

從正午坐到日落，身體的影子和立在書架上的相框平行。腦子裡浮現著在這裡發生過的精彩片段；原來我跟相框一樣，不斷的見證著這間屋子發生的事情。

禮拜六的晚上讓你連想到什麼？對我來說，或許就是那一家沒人光顧的自助餐店。即便我用不同的路徑，不同的心情，穿著不同的衣服；同樣的，我還是為了吃飽走到那一家自助餐店的後巷。

我和麥當勞小弟有什麼不同？提著便當穿越馬路，想著三年前的自己。現在的我自以為是地以為自己過的和別人不一樣，然而換湯不換藥，我們還是被某個不知道是什麼的什麼偷偷宰制著。

華麗的流浪漢徹底崩解；華麗不過是自以為是的生活想像，流浪漢這個詞也是。

09

我想我真的搞砸了。要是關係停留在吉他教學的互動上，或許世界可以很美好；或許溝通就是讓腦袋裡的某個點和另外一個人的某個點做連連看。深交之後越連越多，許多線條牽扯在一起的時候，就沒有辦法把線條一根一根的看待。

這真的是瞎掰的嗎？為了藝術而犧牲的赤裸，與金錢權力之間一線之隔，這樣的例子屢見不鮮。然而對於金錢的偏見先進入人的腦袋，人才會對裸體產生負面聯想；對多數人來說那是焦慮後的武裝，對於自身金錢匱乏後的焦慮。

而卡本特妹妹呢，我寧可相信他甜美的酒渦。或許一切都是他哥哥和他的經紀人造成的，因為聽眾喜歡，所以一直壓榨。無論歌聲是否出自妹妹的違心之論或者匠氣，至少我那種誠懇被騙了；也或許音樂是騙不了人的，沒有感情投入的藝術品如何能激起他人的感情共鳴澎湃呢？

『卡本特這個例子滿好的阿，』
『就連猜想也都很合理。』語罷，我發現身邊買早餐的歐巴桑一直看著我。

正當我坐在騎樓下發呆的時候，他背著吉他出現在我跟前。

『先放在你那邊吧，』
『這個月，我看我是用不到他了。』

『你不要回去胡思亂想想到睡不著。這不是你的問題，你並沒有說錯什麼，你說的我也都想過，也都了解。』
『不要把我當作小孩子，我知道人生下來就是為了這些想不透的鳥事。』

接過吉他，我終於知道為什麼有年輕高中生會跳樓自殺了。

『ㄟ，』
『不管怎麼樣，要好好考試知道嗎？』他回頭苦笑了一下，在遠處和我揮揮手。

『馬的，小麻煩一個。』不過，或許兩個人一起想這件事情比較不孤單。

抱著吉他有種踏實的感覺，至少回到破屋之後的第一件事，而不是拿起球桿。試圖抓了我站在電器行前面聽到最近流行歌曲的和絃，跟著依依壓壓地哼著；我只是記得那每天強力撥送的旋律，根本不知道他們在唱些什麼。

「那個人」對我而言到底是什麼呢？我有必要怕他嗎？還是我擔心的是他下次帶了比高爾夫球桿更厲害的武器對付我？我擔心他偷走我的存摺印章嗎？即興的撥著藍調五音階，隨著四四拍solo越來越高亢激動，手指移動的速度越動越快，我不斷自問。

事實上我的財物不過就是那個背包，或者說背包裡存摺的錢，而且我也隨身帶著；這麼說來外公的財物也與我無關，畢竟之前沒有任何處理，現在的我也不會順理成章的接手。和「那個人」這麼一比，我跟他其實一樣，都是個闖空門的小偷。

為什麼我這麼提防著他呢？因為他侵犯了我們家的領地嗎？不是的，這裡從外公死後就不是我們家的財產了，外公生前也一直都不是，這裡是公家宿舍，是碧血六村，甚至外公也不曾擁有這棟破屋，只是沒人關心於是放在這裡罷了。

那個流離失所的年代，這裡曾經給過媽媽阿姨們安穩的棲身；隨著他們嫁了，我們出世了，這裡變成我們這一代玩耍的基地、媽媽阿姨們部份精神寄託的來源。不過，這裡仍然是外公外婆棲身之處。

放下吉他，我終於明白恐懼和產權無關，「那個人」入侵的是我的回憶。

即便被抽光的空氣讓這裡窒息，時鐘停在某個禮拜三的三點四十二分五十七秒，但它並沒有死。它仍然見證了這些回憶，早從被放在那裡的那一刻開始。

看著放倒的球桿，想起外公六十大壽，舅舅背著一大包球桿走上樓梯，小朋友們一湧而上，人手一枝，跟著舅舅的動作陪著外公一起學推杆的情景。這件事情就發生在茶几和電視中間的走道。

08

回程的路上，我想著男孩的落寞神情。

覺得自己並沒有好好回答他的問題；因為事情太突然，或許說他這些日子以來把自己的焦慮掩飾得太好，也或許是我跟他之間除了吉他之外容不下其他的事情。總之，我有點內疚。

坐回沙發上拿起球桿，回想著自己高中的時候。我有一本小本子，裡面計畫著每天要看什麼科目、什麼章節，在每天結束的時候，開心的把預期目標中達成的部份一筆槓掉。

『現在的小朋友真早熟，你說是嗎？』我問雪碧。

『我好像一直到了大學快畢業的時候，才發現自己其實渾渾噩噩。即使一直維持著小本子這個習慣，那時的我好像驚覺，分數means nothing。』

『你聽的懂英文嗎，』
『你是美國來的，應該聽的懂吧。』

我想我該回答的更清楚，應該好好的想他一個禮拜，然後清楚的告訴他一個完整的答案。在這麼想的同時，發現自己又開始和效率、計畫這些討人厭的字眼周旋著。

『生活會過的很精簡，』
『我怎麼會跟他說這樣的話呢？』我閃過他跑去自殺，警察四處通緝我的畫面。

『自己都不知道自己為了什麼而活的人，是沒有資格教育別人如何生活的。』看著雪碧，這句話似乎是他對我說的。

隔天一大早我就背著背包出門。走到他家樓下，一如往常學了兩聲人工狗叫。

『白天來幹嘛？』他打著赤膊從房間走出陽台。
『我媽要是看到你又跑來，不把你腿打斷才怪。』他手中拿著錢包，穿拖鞋。

用他的錢買了美而美早餐之後，我跟他坐在騎樓的摩托車上吃著。

『不會啦，我現在每天都有洗澡，』
『我來是要告訴你，我昨天沒說好。』

『是喔，』
『昨天晚上我還很認真的在想你說過的勒。』

『我必須跟你坦承，』
『我自己也不知道自己活著幹嘛。』

兩個人像是沒睡飽一樣，呆呆的看著前方，眼睛也不眨一下地啃著火腿蛋。

『這麼說吧，』
『我自己也不知道什麼事情對自己最重要，』
『我只是喜歡那個說法，不代表我認同。他之所以說服我，是因為我看到告訴我這件事的人過的很開心。』
『你別誤會，我不是要跟你說開心最重要，沒那麼俗。』

『那是我在劇團認識的一個朋友，他跟你一樣，高中之後就沒拿過家裡的錢。有一次窮到很多天沒飯吃，只因為他把賺的錢都拿去交瑜珈的學費。』
『只因為他自己覺得他是演員，很難想像對吧，竟然有人自稱是演員；不過他很認真，為了讓自己肢體柔軟，寧可不要吃飯也要學瑜珈。』

『那會是有代價的，因為他的肢體真的有進步；當然演技進步跟他很努力的投入角色有更大的關係，總之他是辦到了。重點是，他看起來真得很開心。』

『這跟告訴我開心最重要有什麼差別。』他冷冷的說著。

『差別在於，他並沒有後路可退。』
『明明知道自己有可能會餓死，但是他還是要這麼做。我覺得這就是差別。』

他點了一根煙，生澀的夾在兩指中間。

『這年頭在台灣要餓死會不會太難了一點？』

『其實不會很難，你看卡本特的妹妹還不是就這樣餓死了。』

『那是因為他有厭食症好嗎？』

『這是一個關鍵，有的人選擇自己的生活無虞，但是放棄發現自己的可能；有些人選擇發現自己，但是生活困頓，』
『卡本特的妹妹介於兩者之間，誰知道他一開始是不是只單純的為了唱歌而唱歌。有一天他不想唱了，但是看到版稅一直進來，只好一直發片。或許他做到最後就痲痹了，對自己的聲音厭煩，也意識到自己的身體變成工具。這種狀況下，換做是誰都會因為懷疑自己而發瘋吧。』

『你三十多歲了耶，』
『為什麼還會這麼肯定的相信自己掰出來不是事實的說法。』他超不削的。
『而且竟然這麼二元。』

『因為你沒有看過真正快餓死還堅持要練瑜珈的人阿，』

『我不想聽你瞎扯了，』他依舊生澀的熄了煙，
『我得回去準備一下去補習班看書。到聯考之前的這一個月，你吃不到勁辣雞腿堡了。』
『我跟店長說我不做了，這個月要開始領媽媽的零用錢。』

他轉身離去，留下我一個人在騎樓下的摩托車上。

07

雖然我無時不刻的戒備著，周圍的光景似乎勾引著我，時時讓我出竅。

血腥高球桿被我洗乾淨，拿著球套裡保養用的布不斷擦拭著。把他放在身邊的感覺很心安，像是車子裡的拐杖鎖不是用來鎖車，而是用來自衛一樣。

就這麼等著，我坐在沙發上盯著樓梯間看；有時候會看到睡著，但驚醒時又能全力防禦。我對這樣極富人性的守衛感到滿意。

卻不知道自己睡了多久，也不知道現在是什麼時間；陽光的暗示已經無法被我解讀，我只能大約分辨白天和黑夜。期待牆上的鐘可以告訴我時間，好提醒我正常的作息；不過他就這麼靜止著，停在某一天的三點四十二分五十七秒。

三點四十二分五十七秒。不知道是白天還是晚上，也不知道日期，充其量三點方向標示星期的牌子告訴我那天是禮拜三。當我發現我開始在意三點四十二分五十七秒的同時，我知道周圍的事物在誘惑著我；那是水手們口耳相傳的人魚，清亮的歌聲讓人陶醉，代價是為了目睹他們的風采葬身冰冷海底。

好像上班一樣，每五十分鐘起身走動十分鐘有益血液循環。這時的我允許自己接近那些熟悉的擺設。呆呆的看著書架上立了不知多少年歲的相框，隨著日光贈與他的影，看著時間在書架面板上走過的痕跡。

就這樣，一天一天，我開始為影子叫屈。深夜的十字路口因為沒有人看到，所以偶而闖一下紅燈是沒有關係的；而他卻得站在這裡，為了沒有觀眾的表演而表演，戲碼則是運用具象的光影再現不被提及的無聊歲月。

不單只是影子，原本讓我詬病的斑剝水泥漆也因為警衛工作的無聊得到平反。正下方的地板累積了很多從上面掉下來的片狀物，彷彿鐘乳石一樣，總有一天他們會接續在一起。客廳裡熟悉的擺設見證了這十年的變化，緊閉的窗戶阻隔了狂風干擾的機會，讓這裡沈澱。

不過也就像活埋一樣，等待只為了氧氣消耗殆盡的那一刻，然後死去。

無意間看到了廚房裡的罐頭，那是當年紅極一時的紅鷹牌海底雞。『比土雞還要好吃。』石松和葛小寶帶著廚師帽的經典畫面浮上眼簾。我有點懷念地將他掬起，生鏽的底面在白色美耐板上留下了褐黃的印記。

那個人是不是其實跟我一樣，照著沙發下灰塵留下的座標線，詳細的記下每一個物件的位置，把玩過後小心翼翼、不落痕跡的放回原位，讓自己得以在永恆的時間軸上，假裝是一個謙虛的旁觀者呢？

『哪有那麼高級的小偷阿，』星期五到了，我該去找麥當勞小弟。

『你家沒遭過小偷對吧。我家前年遭過一次小偷，把家裡翻的亂七八糟，最後什麼東西也沒敲到，就在我書桌上拉了一沱屎洩憤。』

『這我聽你說過，』
『他真的不是小偷嗎？他是小偷阿，他偷了我外公的腳踏車耶。』
『不過我外公家裡確實沒有亂七八糟，書桌上也沒有大便。』

『真的不是啦，你不是說你外婆的首飾什麼的也都還在，沒有那麼笨的小偷啦，你真的想太多了老哥。』

回想那個人的身影，的確不像為了偷一台高檔腳踏車闖空門的國中生。

『時間差不多了，不是嗎？』
『你該去補習了。』起身之後，拂去身上的灰塵。

『是阿，我該走了。』他剛把吉他收進硬殼裡，兩腿張開癱坐在椅子上。

『年輕人，該唸書的時候還是得唸書，』
『並不是每個附中吉他社的男孩都可以變成五月天。吉他是你的好朋友，在你感到徬徨的時候，給你些許的力量，』
『你看，打工上學這些狗爛正經事之外，你還可以自彈自唱。高中生可以過這樣愜意的生活滿好的，到了我這年紀，吉他都不知道是什麼了。』

『把妹阿，』
『吉他可是把妹利器。』他淺淺的笑著。

『馬的我幾歲了，還把妹阿。』
『現在團太多了。你仔細聽聽，跟那些世界頂尖的吉他手一比，五月天像是幼稚園一樣。』

『不過你也說過，披頭四的吉他簡單又好聽，不是嗎？』

『ㄟ，也對。』因為不好意思，所以只好裝戲謔。

『你看，你每次都這樣，自己說過的事情總是會忘記。』
『什麼叫做好呢？』

『每個東西都有他好的地方吧，』
『每次你前後不一的時候馬上就可以硬凹一個聽起來滿有道理的理由。』
『我只是不明白。早上起來就刷牙洗臉、出門、等車，遇到同學開始打屁，上課、放學、補習、睡覺。』
『這樣的日子有什麼意義，我到底在幹什麼？我到底要做什麼？前幾天我爸問我大學想唸什麼，我說我沒有想過，』
『他說我現在的成績可以唸清大，當完兵去竹科上班，然後因為我會彈吉他，所以可以變成帥哥人氣工程師。』
『混蛋，我為什麼要去竹科上班阿？』

『你今天怎麼了，突然耍什麼長大？』

『不知道耶，最近腦袋裡老是在想這個問題。』
『那些推甄上的同學，每天來學校就是吃泡麵打打鬧鬧。寒假的時候有個同學很有把握的說他很愛化學，在實驗室裡做了好幾個禮拜的實驗，』
『結果當然是順利推上了台大，』
『我不是忌妒他考上台大，讓我很煩的是他為什麼知道自己愛化學。』

『恩，』我停了幾秒。
『這我也不知道怎麼回答你，因為這也是困擾我的原因之一。』
『我聽過很多人跟我說過很多，最終我喜歡其中一個答案。』

『那個朋友跟我說，首先你要知道什麼事情對你來說是重要的。』
『然後你的生活會變得很精簡，活著好像只為了那件你覺得重要的事情。』
『所以刷牙洗臉吃飯就相形不重要了，因為你不是為了刷牙而活。』

他沒出聲。

『我知道你討厭我倚老賣老，』
『但是，姑且等到七月過完吧。』

06

就這麼走了一個下午，身體已經又累又餓，心裡仍然忿忿不平。

週末晚餐的自助餐店生意真不好，沒有上班族光顧剩下一堆菜。站在後門遇到老闆，望著他，他就知道我要幹嘛了。

至少不餓了，我和雪碧一路走著，邊學龍山寺的朋友們罵政客。不知不覺破屋到了。

深深的吸了一口氣，躡手躡腳走上樓梯，輕聲地走到後面的廚房、廁所，把三樓鐵皮屋的門上了鎖，拿起滿是血跡的高爾夫球杆，這才安心的把家當放下。

『馬的，連回到自己家都還得這樣提防，什麼世界阿。』

坐在沙發上按摩小腿，手電筒照著藍白拖鞋裡骯髒的腳，深深覺得自己不應該復水。不但動用了那不該動用的三千萬，還逼著自己得天天洗澡。

『洗澡的時候小偷如果又跑進來該怎麼辦？』

已經不想再去想這些鳥事了，面對被砸破的電視機，五味雜陳。

趁著全市最亮的百貨大樓發出的光還能照亮屋裡的某些角落，我起身開始做了一些防禦工事。睡姿是一個考量的重點，沙發的擺設會因為頭的朝向有所更動；為了讓自己可以在第一時間武裝起來，高爾夫球桿的位置和沙發到樓梯口的距離也必須拿捏準確。

悶熱的破屋弄的我滿頭大汗。完成後站在樓梯口看了看，沙發下的灰塵在地上做了一個顯目的記號。突然覺得這樣的擺設太造作，簡直是西部槍戰片裡為了製造掩護搭出來的場景，於是又把傢具依照灰塵的位置不露痕跡地歸位。

如果傢具的位置是固定的，那充其量我該找個攻守俱佳的位置當作基地。再次站在玄關處，發現茶几和沙發中間的小走道是從這個位置看去，唯一可以把我藏起來的地方。

於是就這麼實驗性的躺著。把背包大方地放在沙發上，希望那個人仍然對裡面的東西有興趣；高爾夫球桿放在茶几底下，想像自己聽到腳步聲、拿起球桿、躲進房間的整個流程。

即便是昨天一夜沒睡，血脈噴張仍然讓我毫無睡意；腦袋裡演練的過程騙過了腎上腺，讓他不斷的分泌令人無法入睡的激素。

這樣的空間感讓我聯想到以公園為家的日子。晚上的公園比想像中的熱鬧，十七八歲的青少年帶著手提音響練舞到半夜，附近的八家將也會利用這個時間排演，周圍住家的情侶遛著名貴的大狗，我拿木製座椅當桌子在那喝酒；整個畫面看起來很有拼貼感，一直要等到他們的門禁時間到了、髒話說盡了、狗兒屎尿放光了，整個公園剩下我一個人的時候，躺在座椅旁邊冰涼的水泥地上，靠著背包，看皓月、看星空、聽蟬鳴，微醺的身體得以放鬆。

最討厭的就是這時候突然有人走過我的身邊。我都會假裝睡著，聽他們壓低聲音又不夠小聲的說著：『你看，有個人躺在那邊耶。』

同樣是睡在椅子旁邊，「那個人」的出現害我無法讓自己鬆懈。

『一個禮拜，』心裡想著。
『一個禮拜是一個週期。和女朋友吵架，大約需要一個禮拜才可以假裝什麼事情都沒發生過的復合。』

『恩，一個禮拜，我猜一個禮拜之後他會再回來。』

05

不知道現在是半夜幾點，只知道我酒醒了。口很乾，我走到破屋走道的盡頭，打開水龍頭就開始猛喝。

又這麼昏昏沈沈的躺在沙發上；電扇就在牆角邊，冷氣就這麼掛在窗戶上，但因為有人沒有勇氣面對自己錯誤的堅持，無用武之地。

夏夜的靜這時等同於悶熱，吞噬著我的耐心。黑夜中，寂寞叫喊著，企望有點聲音出現。突然我聽到煞車聲，接著就是破屋的門被打開。有人走上樓梯。

以前我也住過沒有完工的工地，裡面和我一樣的人來來去去，大家相安無事。不過這裡是我外公家，是他心肌梗塞死去前最後住過的地方。我覺得自己應該捍衛領土不被侵犯；輕聲躲近房間，拿出外公的高爾夫球竿，在那兒看著。

鼻息讓我緊張，深怕自己暴露行蹤，於是閉氣。黑暗的房間裡，總覺得背後也站了一個我不認識的人。握著球竿，手心和額頭都變成湧泉。

他似乎有點不解的抓了抓頭；四處散亂的書、倒臥的酒瓶、沙發上被掀起的白布，他拿著手電筒，對著我那當作枕頭的背包照著。

當他正要翻開我的背包，我衝出房間拿著球棒朝他一陣猛揮；恐懼的能量轉化成為高分貝的吼叫聲，就這麼一棒一棒、沒有瞄準的打在他身上，然後漸漸回歸寂靜。這才恢復的理智告訴我不可以把他打死，但他已經抱著頭倒在地上，球竿的握柄沾滿他的血。

『你是誰，』我大聲問到。

『你誰人阿，』我怕他聽不懂國語，於是用台語又吼了一次。

他在地上打滾，痛的說不出話來。漆黑的房間讓我看不清他的臉，手電筒摔的老遠，照向一個不需要亮光的角落。在我向前靠近他的瞬間，他起身奪門而出，騎上腳踏車，死命的往前騎。

『肏，』我暈的連直線都走不好，追了大約十公尺，停了下來。

回到沙發旁，我拿著他的手電筒清點自己有無損失。滿手血腥，黏得讓人噁心，走向破屋的盡頭把雙手洗乾淨之後，躺回沙發；心臟的跳動頻率還維持在腎上腺素分泌的巔峰，右手手肘靠在額頭上，想著到底什麼樣的人會在這樣的時間來到這樣的鬼地方。

我有點驚魂未定，在沙發上不停翻著身體，不知不覺就看到日出。

一般人遇到這樣的情況會作何反應呢，我想大概是報警吧。三年的流浪漢生活讓我看到警察就想逃跑。以前老覺得這是一種變態社會教出來的變態反應，沒做錯事看到警察幹嘛要跑。不過現在自己走過這一遭，發覺這還滿本能的；哪裡有吃的就往哪跑，哪裡溫暖就在哪裡睡，誰不喜歡我在他的地盤我就往別的地方跑，誰把我打疼了我就討厭他。

痛當然會躲阿，警察遇到我們這樣的人就想找麻煩；沒有身分證的人遇到警察當然跑，所以我不能報警。

腦袋裡胡思亂想了一堆，在這充滿懸疑的屋子裡，身上被燻了一層黏膩般的燥動。於是我又想往外跑，只是這一次，我很確定所有的財產都綁在身邊了才安心的出門。

夏天的正午時分，走在烈日下，我的唾液像聽到三角鐵聲響的狗，大量分泌著；這個巷子右轉有一家很好吃的牛肉麵，老闆是外公的朋友。依我看來，這個社區裡的人大概都是朋友。

右轉之後發現麵店大門深鎖，上面還貼了一張粉紅色的A4紙。

『都市更新？』（什麼是都市更新？）
『……本社區將於八月一日進行拆除工作。』

『碧血六村辦公室。』

朝巷子的另一端看去，每一家的門上都被貼著這樣的粉紅色A4紙。

『看來裝可愛混一碗牛肉麵來吃的賤招沒效了。』我對著雪碧說。

原來這裡變成廢墟不是沒有原因的。我猜以前這些老鄰居都死光了，然後他們的下一代被市政府強迫搬去沒人要住的國宅；讓我想起14號公園的那起火災。

本想順手把這張粉紅色的A4紙撕下來看個仔細，但我想我的破屋門口應該也有，於是摸摸鼻子繼續往前走。

要往哪走其實我並不清楚，因為我終於把「闇夜裡的小偷」和「都市更新」之間的關連想清楚，心裡正在暗自罵著政府枉無人道。『整個社區都沒有人，小偷當然就跑來了，你說是不是。』

『小偷一定是每一間都進去過，所以才知道我家破屋有東西偷；像這樣的公告貼出來，大家一定把家當收收就搬走了，哪有人像我們家，外公死後大概沒有人回來過。』

『我跟你說，我越想越有道理。你看，那一台有雙開門的木頭電視，小偷搬走要幹嘛，賣也賣不到什麼錢，要搬還嫌太重，乾脆直接敲破比較快。』

『聽說有些小偷偷不到東西，就直接在人家家裡隨地大小便。我看這大概是一樣的心態。』

04

回程的路上，我開始期待打開門的時候可以聽見轟隆轟隆的水聲。上一次洗澡是個巧合，有個機車行忘了把騎樓柱子上面的水龍頭拔掉，我趁著半夜用他們洗手用的去污粉洗澡；那次很爽，從來沒想過粉紅色去污粉的威力這麼強，洗完身上一點油都沒有。

還在回味那種乾淨的同時，我在樓下就聽到水聲了。

廚房流理台、浴缸、臉盆的水龍頭不斷冒出水，連馬桶的水箱都裝滿了。我很難形容那種喜悅，『水真的來了耶，自來水處的客服小姐說的是真的耶，24小時之內。』

『24小時之內……』我高舉雙手，開心的大吼著。

瞬間腦袋裡閃過了一個美麗的畫面，那是一個應有盡有的生活。有了水之後，接下來我是不是要去把電也接回去呢；然後就是冰箱、電燈，還有一台新的電視機，如果有了電視機，被我踹開的門鎖勢必也該換，再來就是牆壁上的斑剝。

書、吉他、音響、CD、電腦、網路，一張可以放的下很多雜物的書桌、一張舒服的床、一個裝飾美麗的五斗櫃、一張讓人腰椎解放的沙發、一盞製造情調的立燈……

相對於現在的一無所有，這些事情讓人苦惱。拿起架上沾滿灰塵的洗髮精，用力抓著頭髮，想洗掉腦袋裡的正確思想。

看著鏡子裡的自己，三年來沒有動過任何一刀的頭髮長過肩線許多。

或許從現在開始，我終於可以因為現成的頭髮長度走向搖滾巨星之路，帶著吉他過著不同於三年前的生活，不過那又如何。

適應「一無所有」這四個字花了我好長一段時間；第一次在台北車站地下停車場醒來的那個早上，身邊所有沒有綁在身上的東西全部消失的當時，除了感嘆世風日下，也真正讓自己赤裸的面對一無所有。

沒有錢包，沒有了身分證，沒有外套，沒有水壺，最重要的，是在睡夢中被偷走的身段。

對自己的保護，不再是臉上日益粗大的毛細孔這樣的瑣事，不是工作之餘能不能空出時間坐自己愛做的事情，不是老闆給了幾個月的年終獎金，不是同事間的閒言閒語。對自己的保護，是今天能不能吃飽，有沒有地方睡，寒流來的時候有沒有棉被可以蓋，或是警察和社工會不會把我抓走。

拿起剛剛用過的洗髮精，有點在意地看了製造日期與保存期限。我討厭這樣的自己。

帶著雪碧還有洗乾淨的衣服，裸體登上了三樓陽台。

原本這裡是一整個大平台，空無一物；舅舅成年之後，外公覺得身為獨子的他不能再跟這班姊妹成天廝混，所以在大平台的正中央用鐵皮搭了一個小房間。而被切出的前後兩塊空地，是我兒時的遊戲場。

黑不隆冬的樓梯間裡，我點著打火機閃過許多障礙物；小房間裡的陳設一如往常，戴笠的照片掛在牆上，空間中瀰漫著一股霉味。

出了鐵皮屋是一片黑暗中的光明；四周的大樓照明點亮了黑夜，天空霧茫茫的，讓各色霓虹燈像是透明水彩般暈散開。

雪碧還有半滿，我想起嗜酒的外公應該有點私藏，進門翻了翻，不出所料找到一罐20年的威士忌。

失去和鋁罐說話的能力。半夢半醒間，想起大學老師和我說：『從口袋裡拿出麵包屑就要能辯證人生。』我想我做的並不好，只是把他擬人化罷了。

討厭應有盡有的生活是不是也是一種意識形態呢？我問我自己，但確實現在的我用自己的方式活出一種方法；建構在交換上，建構在價值上，建構在供需上，諷刺的是，馬克思的一生似乎沒有享受到太多。

『我在生氣，你知道嗎。』我對雪碧說。

『不是氣你，是氣我自己。』

『三年前的我受不了當時的生活，就像現在的我受不了現在的生活一樣。』

『人生是什麼，我這麼問過很多人。當然你也知道，別人的答案聽了都不會滿意的；我問了很多人，他們有的說得很玄，有的說得讓你覺得他簡直膚淺幼稚，不過讓我在意的是，當我問起「人生是什麼？」的時候，有些人總會很有自信的給我一套說法。』

『記得當時問我女朋友的時候，他的回答是「我腦中閃過好多吃的東西喔，美而美的火腿蛋、美而美隔壁的油條加冰豆漿……早上八點公館的雙胞胎還沒有開。」我當然很清楚，那是一個上班族的生活模式，他能夠選擇的不過就是一些配套，這個世界為上班族量身訂做的生活方式。』

看了看四周包圍自己的大樓，我意識到慘白的身體在屋頂上是如此容易辨識而害羞了起來。穿起半乾的內褲，想到機車行前洗澡的經驗，這樣的對比讓人灰心。

『選擇不是一種創造，而是玩拼圖遊戲。很多人覺得自己好有品味，但總是在選擇中委屈了自己的意志；我是說，這個世界的選擇就那麼多，而品味竟然變成一種選擇的排列組合，把放在身上的物件拼拼湊湊。』

『或許這些組合是有意義的，至少他呈現了一個拼貼下的整體。』

『你有沒有看過日本的美食節目，』
『他們很愛說「人生不過如此」，什麼叫做「人生不過如此」？如果照他們的邏輯來想這件事，人生更不應該只是如此，』

『如果這是一場永無止境的追求，那這個遊戲應該沒有終點。』
『感動會因為更頂極的東西出現而改變，那麼得到了更頂極的東西之後，再說了一次「人生不過如此」這句話的同時，是不是也給上一次說了這句話的自己賞了兩巴掌。』

我知道自己快茫了。看著不發一語的雪碧，我知道他想睡了。

『你知道嗎，認識你很開心，』
『今天大概是我這三年來說過最多話的一天。』

帶著他下樓，我想不出來明天要幹嘛。

03

『24小時之內阿，』想起早上自來水女士親切的笑容，我起身跑去把屋裡所有的水龍頭都打開。

『這樣明天水一來我就會知道了。』習慣性的把打火機收進褲帶裡。

我沒有被有如甘霖的水聲叫醒，早晨的陽光照在臉上，脖子上的汗垢弄的我好癢。身上一毛錢也沒了，昨晚又沒吃到不要的麵包；每當這個時候我都會想起銀行裡那三千萬，然後假裝沒這回事兒。

『馬的，要吃飽還不簡單。』心裡盤算著，這個時間7-11的過期飯糰已經被店員拿光了，麵包店的麵包剛出爐，自助餐店還沒開。要吃飽果然不簡單。

『那就再餓一下吧。』反正到了下午一點，自助餐店不要的東西加減吃一吃也可以吃得很飽。

為了不讓自己的眼睛看到天花板上剝落的油漆，我決定起身出去晃晃。

電線桿旁邊的鋁罐還在。愣了一下，發現四周滿是垃圾。

『我跟你道歉，』
『昨天我猜錯了。跟你說，你只要繼續被卡在基座和螺絲之間，我保證你還可以在這待很久。』

『在這裡呆著和被撿走其實是一樣的，』
『或許一直在這同一個位置更慘，你會無聊到窒息。』

『今天是禮拜五耶，』
『要不要去見識一下，你知道嗎？通常鋁罐是不能去麥當勞的。麥當勞的雪碧是用超大筒子從貨櫃車上一筒一筒搬下車的，』
『跟你們不一樣，你們是用紙箱裝的，只能去便利商店。』

『怎麼樣，想去嗎。想去的話，我把你丟在地上，你往右邊跑。』

但是他往左邊跑。

『真的不去阿。這樣吧，人家交筊都有三次機會。』

這次是中間偏左。

『你猶豫了呴。我跟你說，小孩子都很愛麥當勞的；我也喜歡，雖然東西沒有好吃到非吃不可，但是偶而吃到的時候你會覺得很開心。』說完，我也不管他要不要去，把他放在我的大背包裡。

『不是每個像我這樣的人都能吃到麥當勞的；我是說，就算有錢，麥當勞也不會讓你進去。』

『出來混不能只是靠政府除夕作秀時那一餐，每一餐都要自己張羅。』
『我以前笨笨的，以為吃飯一定要錢，所以常常在自動販賣機底下找零錢。』
『喔，對，大賣場的推車也會有很多。』

『零錢跟煙屁股一樣到處都是，只要方法對，隨隨便便一天就有一堆。』
『吃飯花錢是最笨的，因為吃飯根本不需要花錢。』

『那是認識世界的方法不同，』
『你不要覺得我在濫用什麼你聽不懂的名詞，』

『以前我穿著西裝筆挺的跟客戶出去，通常都會是對方買單，』
『舉一個例子，有些女人打扮的漂漂亮亮跟男人約會，為的是要吃頓好的嗎？不是的，他要的是吃飯背後更多你沒想到的事情，而男人當然也不是為了吃飯，他們只是想用金錢買到女人的身體。』

『你看，這樣一來，吃飯其實是不用花錢的，因為金錢花出去買到的是男人的心和女人的身體，而不是那堆食物。』

『錢真是這世界上最沒有用的東西，很多錢擺在身邊，沒有把他換成東西，也不過就是一堆紙罷了，而真正的生活是靠那些東西跟你之間的關係累積出來的。』

『我說得太深奧了嗎，如果會的話要跟我說喔。』

『所以阿，簡單來說，如果人家願意從你身上拿走些什麼，來換你生活需要的東西，那麼那堆紙就沒有什麼用了，對吧。』

『看什麼看，沒看過人跟罐子講話嗎。』我對斜眼看著我的歐巴桑有點不滿。

『每個人都覺得自己最正常，所以看到有人自言自語就覺得他腦袋有問題。我最看不慣這種人了，動不動說別人是神經病，我腦袋正常的很，只是懶得跟這種人說話。』

『像我就不會逼你說話，因為我很清楚你不會說話。要是你會說話的話，我反而會嚇到。在遊民收容所的時候阿，有個社工員就硬要說我精神分裂；我操，自己不能跟自己說話嗎，我說的話別人不願意聽，我也不好意思繼續說給人家聽，你說對嗎？』

『對不起喔，我不是欺負你沒耳朵沒嘴巴，』
『呵呵呵，有沒有覺得我很幽默。』

『扯遠了，我剛剛要說的是身分。有的人就是捨不得讓自己好受一點，雖然有些牌子的西裝滿舒服的，不過穿上西裝坐著怕皺，站著累，脖子上綁個領帶，夏天的時候要是不進冷氣房簡直是受罪。』

『那為什麼還要穿，』
『對阿，為什麼他們還要穿，因為穿西裝是一種禮貌。』
『我還真他媽的搞不懂，禮貌為什麼可以變得這麼視覺。』

走到平常光顧的麥當勞，也是正午時分了。麥當勞旁邊就是一個三角公園，我依舊坐在老位子上。

『今天這麼準時阿，老師。』年輕人卸下身上大包小包的東西；看著他的動作，我很想跟他說他很有當遊民的潛力。

『求你不要在叫我老師了。』
『今天只帶了一個嗎，你自己不吃喔。』

『每天吃一樣的東西很煩耶，』
『你先吃，邊吃邊聽我這禮拜新練的。』

就這樣，我和年輕人在公園拿著吉他混了一下午，直到他要補習為止。

『下禮拜還是一樣嗎。』

『我的生活好像出現一些轉變，下禮拜不知道會不會來。』
『你還是帶著吧，如果我沒來你就自己把勁辣雞腿堡吃掉。』

『要是我沒來你還是要繼續練習，知道嗎。我少了一根手指都比你快是因為我比你多彈了十年，其他該會的你大概都知道了。』

『怎麼這麼突然，』
『你要回去過你原來的生活了嗎？』

『我也不知道，這說來話長，等到我想清楚再找機會跟你說。』

互相道別之後，看著他背著吉他的背影，不知道以後還會不會見到他。公園剩下我跟雪碧，腦袋裡充斥著一整個下午累積的音樂，容不下其他聲音。

02

外公的腳踏車被偷走的確讓人覺得生氣，不過他又不像是那些能隨時放在身邊的水壺或是外套，可以把他綁在身上，至少睡醒的時候還留在身邊。想想這些年來我的皮鞋、小電視到最後撿來的收音機也都這樣不翼而飛，就也沒有什麼好難過的了。

『第一次小電視被偷的時候，我還以為世界末日來了。』我對著電線桿旁邊的鋁罐說著，『就像你，你明天的這個時候也會消失。』

坐在樓梯的第一階，夕陽出現了；並不是太陽要消失，因為夕陽是一個重要的指標，他的出現暗示著夜的來臨。『現在走過去剛剛好，』起身看著鋁罐，『我去吃個東西，晚上再來跟你繼續聊。』

花了兩個小時走到熟悉的防火巷，後門有幾個熟面孔在那兒等著；四目相交卻沒有說任何話，我拿出今天在路上撿到的戰利品。

『打一枝來認識一下。』其中一個大肚子的傢伙和我要了一根煙。

『今天星期幾，』點了煙，他慎重的把打火機放回口袋最深處。
『今天又是火腿沙拉剩最多，我來的時候有去頭前稍看一下。』

『我最不尬意的就是三明治，』大肚子說著，
『美奶滋沒法度放久，這款天氣放到明天就都臭酸去。』

『有吃的就不錯了。』另一個光頭湊過來，沒說一聲就拿了一個煙屁股走。

不知道是第幾個煙屁股，圍著白色圍裙的小弟提著紅白塑膠袋，從後門走出來。大家沒有蜂擁而上，小弟看了我們一眼，沒把塑膠袋裡的東西倒進藍色塑膠筒，只是放在門旁邊，低著頭轉身把門關了起來。

大肚子把最大的雞排漢堡拿走，之後光頭拿了兩個三明治，然後就各自默默的消失了。防火巷的角落有個媽媽，蹲在那裡什麼話也沒講；我看袋子裡剩下三個三明治和一個蔥花麵包。

『你家幾個人要吃。』
『我跟我老的，』他小聲說到，『依昨天就沒吃了。』

『全總給你啦。』我把袋子交給他之後，離開這個又悶熱又有油煙味的防火巷。

又花了兩個小時走回破屋。在門前把家當放下，撇見電線杆旁邊的鋁罐。

『你還在阿，』點了一根煙，我又坐在樓梯前面。

放眼望去是色調不同於白天的熟悉情景。離我不遠的百貨公司還沒關燈，自以為是人工月光，照亮著整個夜空。

『明天一早你就會被清道夫撿走囉。』

『或許也不會是清道夫，』
『我以前常常混的地方，總是有個老女人把你們這樣的東西撿走拿去賣錢。』

『如果被他撿走的話，那我大概還可以猜想你會被送去哪。如果想要再相見，或許我們可以在你身上做個記號，到時候我可以走路去福德坑找你。』

『不要覺得不可能。從前有個糊塗的傢伙把幾百萬現金當作垃圾丟了，大夥兒幫他在垃圾堆裡翻了好幾天。』

『我跟你說，如果我把你塗成黑色的應該會很好認，目前黑色罐子的飲料大概只有UCC的黑咖啡，其他的大概都花花綠綠的。』

『幾年前我去那裡參觀過，很多跟你一樣的鋁罐被放在一起，壓成跟人差不多高的大鋁塊，然後被大卡車一車一車載走。』

『至於最後被載到哪，我就也不清楚了。』

『ㄟ，我跟你說這些可不是要來嚇你，』
『看牙齒為什麼恐怖，是因為你根本看不到牙醫在你嘴巴裡動了什麼手腳；如果說是打針，你就這麼盯著他看，痛，時機也是你自己看得到的。』

『你知道的，知道自己將何去何從，總比前途茫茫好過一些。』

01

兜了一圈，連自己都沒想到竟會在這裡落腳。

用力地把簡陋的門踹開，走上記憶中幽暗的樓梯，玄關處的積水足以讓球鞋浸溼，但我已經好久沒有穿過球鞋了；環顧四周，黃昏下的蜘蛛網在黑暗裡成了清晰的白線條。

掀開臨走前沙發上的窗簾布，發現自己再也不在乎上面是否有灰塵。放下這三年一直陪著我的大背包，坐在沙發上，讓自己的腰休息一下。

天色越來越暗，摸黑走向熟悉的開關處，才發現早已斷電。

於是回到沙發上，面對著映像管破裂的電視，猜想著他在這些年來發生了什麼事，也在猜測中睡去。

醒來時的第一個反應，是發現自己並沒有做夢。記得之前聽過一個大學同學說，夢的記憶的掌管是想像力而非記憶力，我對這樣的說法存疑；如果醒來之後能把夢說得很清楚是需要想像力的，那麼在夢裡的我何苦記得每一個細節。

『或許沒有人在意夢是真是假吧。』我這麼告訴自己，反射性的走向廁所，在轉開水龍頭的同一秒猜想這裡應該也停水了。

果不期然，洗臉台上的水漬說明了水龍頭習慣性漏水，而滴水卻在一個我不知道時間止住了。

肚子餓了。走下記憶中幽暗的樓梯，對街熟悉的麵包店已經成了7-11。很機械式的問了店員下架的三明治在哪，然後在騎樓找了幾個煙屁股，很快的回到滿目瘡痍的破屋。

夏天早晨七點的陽光來自東南方，把整個房間的髒亂和斑剝照得一清二楚。草草地吃著下架三明治，也邊吃邊想著這樣的房間要如何著手收拾，想著想著，發現三年來好不容易遺忘的潔癖又要上身了。

『總該先有水吧。』打開一直以來被當作 枕頭的背包；藏在暗袋深處的是事前準備好的存摺和印章。暌違三年不見，存摺的表面受不了長途跋涉，和背包內側摩擦破皮。他像是一個可敬的對手，嘴角流著血，含笑看著我放棄之後死去。

存摺裡的三千萬定存剛好昨天到期。無論是不是巧合，我的心裡似乎一直暗暗的記得這個日期；是不是終於受不了這樣的生活，或是早在一開始就不該有這樣的決定，還是自己的心意老是在這兩端遊走著，這些年來我沒有一天不在想這個問題。然而還是沒想出個結論。

背起全部的家當想去銀行領錢，才發現自己根本不需要背著大包包。早上八點，走下樓梯看見外公生前留下的腳踏車。

身上很髒，或許比腳踏車的鍊條還髒。穿了將近一年沒換的衣服和褲子發出的酸臭，和三年沒剪過的頭髮，飄散在空中的油味，讓自己覺得和這台高級腳踏車極不瘩嘎。

壓根忘了銀行是幾點開門，只知道連警衛還沒上班。習慣性地坐在銀行騎樓的地上，靠著柱子，比較路過上班族小姐的小腿。

不同於往常的是時間的長短；為了等待而等待的時間永遠過的比較慢，而沒有目的性的逗留有趣多了。常常可以在龍山寺一坐就是一個禮拜的我，耐不住性子起身牽車，想看看這十年來六村的變化。

『熟悉的十米巷道，熟悉的腳踏車行，我的輪胎快沒風。』歌詞一般的句子隨著金錢帶來的雀躍脫口而出；停在騎樓，拿起打氣管就灌了起來。老闆出門要把我趕走，我當然也習慣性地當作沒聽見。臨走前看著交叉在胸前的雙臂，他的眼睛似乎表達了吃驚，好像他認出我來。

車胎的氣是足的，這一點讓我很開心。哼著流行歌曲，腦子裡播放著的，是一個平頭西裝筆挺的男人騎著腳踏車；他的風采感染了往來的路人。我在社區周圍繞著，看著熟悉的店家，看著熟悉店家裡熟悉的面孔。

當然也有我不認識的店家。像是這座城市的許多角落一樣，這裡新開了一家橘色的內衣店，而從前那一家開了二十年的乾洗店不知道跑哪裡去了。

把車放在騎樓的某個角落，銀行警衛把我從少女般夢幻的心情打回現實；『先生，這裡不是你該來的地方。』我以前聽過一樣的話，不過當時的我只想靠近自動門吹吹冷氣。直到我拿出存摺才大大方方的走進銀行，背後傳來竊竊私語。

抽了號碼排，我的四周沒有任何人，大家寧願站著也不要坐在我的身邊。

『我記得你。』櫃台小姐說著。

『真的嗎，』
『我很久沒來了耶。』

『真的滿久沒來了，』他低頭看著螢幕，螢幕的高度似乎很不符合人體工學。

『不過我還是記得你。』

領了錢，我騎著外公的腳踏車回到破屋。光線不足的樓梯間裡堆滿了信件和帳單，我癱坐在騎樓邊，從積水裡把水費和電費帳單找了出來。

點了一根煙屁股，發現腳踏車真是個不知道該拿他怎麼辦的可愛玩意兒，原本走路可以走上一個小時的路程，他竟然讓我在十分鐘之內到達。

『多出來的時間該做些什麼？』
『看來我只好把你放在家門口了。』我對著他說。

走到離破屋最近的營業分處需要兩個小時，途中我蒐集了足夠的煙屁股，塞到口袋都塞不下。『還是這裡的人比較有錢。』事實上，龍山寺附近有很多跟我一樣的人，成天在撿著。

自來水處的辦事小姐很親切，我很想寫封email到市長信箱讓他得到一點嘉許，可是電腦離我好遙遠。好消息是，最慢24小時之內我那破屋就可以復水，除非我的水表已經被拆了。

確認破屋的水表還安好的同時，發現外公的腳踏車不見了。

環顧四周，空無一人。沒有設防的原因，或許是因為我太信任這裡的人了，難道這十年來鄰居都變了嗎。

00

不知道睡了多久。總之，我被廊外的大聲公吵醒。

大聲公旁邊圍著許多同行，有秩序的排成一條直線。我引著領，墊腳看著前方的招牌；「釋迦牟尼佛聖誕與浴佛典禮」，斗大的字樣，信徒們念念有詞地和神明們溝通著，和我們這裡的沈默與失神成了對比。

天氣越來越熱，越是接近打飯班，越能感受到那股熱氣。沸騰的水氣、日照的直溫、流浪漢與工作人員們共同製造出來的二氧化碳，集中在制式的展場用遮陽棚裡，加速擴散身上的體味。

接過食物，一手拿著碗，另一手是跟著我多年的背包，為了保持平衡的緩慢速度，讓我親眼目睹剛剛睡覺的地盤被同行佔據。

另外找了一個位置坐下，面無表情地吃著難得的熱食。放下粉紅色塑膠碗和竹筷，剛剛佔了我位置的同行又去領了一碗，開心又毫不遮掩的表情寫在臉上，吃相亦同。

吃飽了撐著大概就是這模樣。香客來來去去，遠從日本來的觀光客一車一車的來，我在這裡的日子說長不長，說短不短，卻已經能夠認出幾個導遊的面孔。

『不知道相同的介紹，這輩子總共要說多少次。』我替他們感到悲哀。雖然我不懂日文，但是我猜內容大概是大同小異。

余天這輩子大概唱過五千次榕樹下了吧。即便是這樣，製作單位要他唱他還是得繼續；或許每一次唱的時候，路邊那棵榕樹讓他懷念的方式都是不同的。不過好像導遊一樣，畢竟說了五千次，連自己都會煩。

就這麼坐著，直到黃昏。

背包墊在頸椎的臥姿讓人渾身不自在，卻說不出個所以然。背起背包，撇見身旁同行讀著晚報，嘴裡念念有詞，內容多為來路不明的情緒與意識形態共同交織的埋怨，訴說著每一個到龍山寺會合的身體，一段自圓其說的邏輯遊戲。

而我，則是那個看清一切騙術，想放空卻沒有勇氣，只能在寺廟周邊不斷等待「真我」即將降臨的旁觀者。

被看透的是那個世界裡沒有存在感的日子。大腦不斷運動著，也相信大腦是唯一可以信賴的器官，相信自己的存在只因為大腦運動，在腦死之前，讓那個被正名的「假我」無限擴張，蠶食著靈魂。

於是選擇這樣的放逐，進行「四大皆空」的實驗。在見山不是山的階段，用另一種極端的手段，強迫自己不再使用大腦；像個流浪漢，該吃的時候吃，該睡的時候睡，隨著最原始的需求，一切從零開始。

不過誰知道這是不是另一套自圓其說。

在這一天，受到釋迦牟尼的恩典，我知道我累了；找不到靈魂，甚至找不到畏懼腦死的解套。